Пешеходы

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Из объяснительной:
- Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Из новостного паблика вконтакте:
В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути…

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

- Спешу всем сообщить о том, что в первом полку, зам начальника полиции, продаёт служебный бензин!
- Вот негодяй! А почём?

Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
— Кто был за рулём?
А Гена и Чебурашка хором отвечают:
— Мы оба сидели на заднем сиденье!

Объявление о продаже автомобиля:
«Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

— После прочтения сказки "Колобок", я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов:
— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

— Какой самый действенный способ обидеть ГИБДД-шника?
— Какой?
— Просто соблюдать ПДД.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Правило пешеходного перехода.
Один пешеход, вступивший на зебру, притягивает к себе ещё пешеходов с обеих сторон пешеходного перехода.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГИБДД?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью инспектора по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Инспектор ГИБДД подходит к лежащей на мостовой девушке - блондинке.
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, всё в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну, показывайте!
Мужик подходит, открывает багажник.
— Это что?!
— Труп.
— Я вижу, что труп, а аптечка где?

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога.
- Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения?
- Естественно.
- Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда?
- Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…

Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер."
Вот такой вежливый гаишник мне попался..

В виде признания заслуг заслуженного артиста РФ, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.