Вчера выходил из Яндекс такси и меня чуть не сбил на тротуаре курьер Яндекс лавки, несущийся на огромной скорости на своём мотоцикле. Вот уж действительно экосистема, не хватает только Яндекс похорон.
Комментарии к анекдоту:
Гость (25.09.2023 06:26)
Яндекс.Кладбище. Теперь в пакете "Плюс". Вместо Uber будет Umer...
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он. — Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? – удивляется первый алкоголик. — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...
В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит: — Не советую этот парашют брать. — Почему? — У моего бывшего напарника такой же был...
Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер.
Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».