Маршрут от Яндекса

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

Если однажды встать на берегу широкой реки в ожидании того момента, когда мимо тебя проплывёт труп врага, то здесь самое главное — особо не суетиться. А то ведь можно и местами с ним поменяться.

Маленький Лерик у речки играл,
вдруг оступился и в речку упал;
труп, как топор, опустился на дно...
Жаль, что пропали билеты в кино!

У меня, при просмотре стартовой страницы "Яндекс", постоянно выскакивает сообщение:
"Установите новый Яндекс.Браузер и он поймёт вас с полуслова".
Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то что бы с полуслова, а вообще никак понять не может, что я не хочу устанавливать данный браузер.

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
Кто утонет — больше купаться в море не будет!

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Если приглядеться повнимательнее к покупке Тинькофф Банка Яндексом, то можно заметить слияние Инь и Янь.

– Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками.
Комментарий:
– Вот прям как щас вижу, рекламный билборд Tesla: «Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц».

Опаздывал как-то Паганини на свой концерт. Поймал извозчика, просит подвести до театра:
— 10 франков – отвечает извозчик.
— Почему так дорого? – ответил изумлённый музыкант.
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков, чтобы показать как играете на одной струне.
— Хорошо, я вам заплачу 10 франков, но взамен вы довезёте меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, Паганини потопал на свой концерт пешком.

Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Топографический кретинизм – это вообще как?
— Это как у тебя, только топографический.

Запрос в яндексе:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 14 колоний и 9 поселений.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
— Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
— Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
— Спасибо.