Жизнь на пенсии...

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

— Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – ответил хитрый старик, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Меня засасывает в старопровод.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Да что вообще вы можете знать об одиночестве!? Настоящее одиночество, это когда в собственный день рождения тебе становится приятно и радостно от поздравительных sms-сообщений операторов сотовой связи и других сервисов...

В последнее время складывается стойкое ощущение того, что в скором будущем, если россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии.
Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей пенсионного фонда.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Вот придумать социальную рекламу, что отказ от курения может подарить вам дополнительные десять лет жизни смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Учёным наконец-то удалось создать эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

Мне всегда грустно расставаться с любимым человеком. Мне кажется, что он уезжает надолго, навсегда.... Но когда я в очередной раз стою в аэропорту и жду прибытие самолёта, во мне всё переворачивается и кажется, что он и не улетал. Время летит: кто-то взрослеет, кто-то стареет, но это не помеха в отношениях и искренних чувствах.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнёт гундеть, что его с пенсией накололи.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

В садик будят, в школу будят, в ВУЗ вскакиваешь, на работу сползаешь, только на пенсии спи и спи, а хрен там — НЕ СПИТСЯ!

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!