Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


203   0

Отчитал

Сегодня я отчитал кучку грёбаных скинхедов. Меня вежливо попросили перестать кричать в онкологическом отделении, но я не собираюсь молчать!
  бритоголовые, Химиотерапия, волосы, лысые, скинхеды, Отчитал, онкология, скины, рак, черный юмор   09.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Английский лорд
      Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
      Лорд:
      - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
      - Нет, сэр, он уехал на кладбище.
      - А не подскажете, скоро ли он вернется?
      - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
    • Толстая женщина в баре
      Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
      — Кто хочет купить этой милой леди выпить?
      Пьяный парень сзади говорит:
      — Я куплю этой балерине выпить.
      Это повторяется ещё несколько раз.
      — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
      — Я! Я куплю балерине выпить.
      Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
      — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
      Пьяный парень отвечает:
      — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?
    • Ревнивые девушки
      Девушка, предъявляя претензии своему молодому человеку:
      — Я не нашла ни одного женского волоса на твоей рубашке!
      Молодой человек недоумевая:
      — Ну и?
      Девушка продолжая:
      — Кто эта лысая сука!?
    • Ранняя беременность
      — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
      — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
    • Есть что вспомнить
      Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
      Полицейский:
      - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
      Приятели:
      - Да-а...
      Пожарник:
      - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
      Приятели:
      - Да-а-а!
      Работник морга:
      - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
      Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
      - А в чём прикол-то?
      Работник морга:
      - Да номером ошиблись...
    • Контекстная реклама
      Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
      Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
    • Самый действенный способ уйти из этой жизни
      - Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
      - Самый действенный и стопроцентный способ - это дождаться окончания жизни.
    • Умер, словно поц
      Разговаривают два еврея:
      — Ты слышал, Абрам помер, как поц!
      — Это как?
      — Стоял, стоял и упал.
    • Бывший
      Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
      Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.
    • Стивен Хокинг
      — Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
      — Конечно же, благодаря своей усидчивости.
    • Сломал
      В больнице:
      - Доктор, я сломал ногу в трех местах.
      - Вы запомнили эти места?
      - Да!
      - Больше туда не ходите!
    • Вспышка заболевания
      В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
      После первой недели работы американцы отчитываются:
      - Мы стерилизовали 50 человек!
      Советская делегация докладывает:
      - 500 человек.
      Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
      - Стерилизовано 1000 африканцев.
      Советская делегация:
      - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
      Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
      Охреневшие американцы:
      - Это же больно, наверно!
      Советский специалист, смотря на кирпичи:
      - Да нет, только если по пальцу попаду...
    • АвтоВаз
      — Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
      — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
      — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
      — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
    • Программисты в автобусе
      Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
      - У меня вчера мать сдохла...
      - И что?
      - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.
    • Узнал, что храплю
      Недавно узнал о том, что оказывается, я храплю. И, судя по тому, как меня неожиданно разбудили, храплю я достаточно громко для того, чтобы напугать всех пассажиров автомобиля, за рулем которого я ехал.
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Сапёры
      — Говорят, что сапёры, как правило ходят очень медленно...
      — А ещё говорят, что лучше их не обгонять...
    • Мужчина заходит в бар
      Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
      — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
      — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
      — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
      — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    • Окна не открывай
      Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
      - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
      - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
      - Потому что уже бабушка выпала...
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • Когда очень скучаешь по дедушке
      Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
      — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!
    • Аист с дедом
      По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
      - Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz