Приглашение на огонёк

Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.

— У тебя бабка автомеханик?
— Хм.. Нет, с чего ты это взял ?
— А почему она уже больше часа под автобусом лежит?

Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.

— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни...

— Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове.
— Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет».
— Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело.
— «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели.
— У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило.
— У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись».
— Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю».
— Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник».
— Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный».
— Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый».
— Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»).
— Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор».
— Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел».
— Родился недоношенным – «Серёга al dente».

Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

Всегда внезапно.
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Баю-баюшки баю,
не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
и укусит за бочок,
А потом придёт медведь
и откусит тела треть,
Ручку унесёт лиса,
зайка высосет глаза

— Почему Адольф Гитлер решил убить себя?
— Ему пришёл счёт за газ.

— Что такое агония?
— Ты — однорукий человек, висящий на скале. Внезапно у тебя начинает чесаться задница.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеётся, говорит:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
— Пойдём к Кролику.
— А разве там что-то после вчерашнего осталось?
— Да, кролик.

Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Неправильно ты, дядя Фёдор, вены режешь. Вдоль надо. А ты поперёк...

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
— Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
На что я ей ответил:
— Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – «Эх, живут же жиды!»...

Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.

— Кто выиграл Тур де Франс 1940 года?
— 7-я танковая дивизия вермахта.

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Англия. Старинное поместье.
Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
— Джеймс?..
— Да, сэр?..
— Джеймс, где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр..
— В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
— Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
— Исполнено, сэр...
— С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
— Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
— Какой зимний сад?
— А куда Вы звоните, сэр?

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

Из новостной ленты:
Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Гражданин Петров полгода никак не мог наточить кухонные ножи, за что получил от жены 5 ударов тупым, продолговатым предметом.

Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.