🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.02.2023  ОБЖ, Радиация, После ядерного взрыва, черный юмор, ядерный взрыв
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Вопрос: «Что вы бы сделали сразу после ядерного взрыва?» Варианты ответов: — Первым делом на пустоши пойду разыскивать обжшника. Скорее всего к моему прибытию у него будет водоочистная станция, безотходный комплекс переработки и вечный двигатель. — Самогонный аппарат и контузия. — У него это и до взрыва было.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.02.2023 04:36 #
У ОБЖшника ещё и калаш есть, он таких кепарей отстреливает на подходе к убежищу и лутает.
Код:
Похожие материалы:

    Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
    Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

    16+  Просмотры анекдота 356   Комментарии к анекдоту 0

    — Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
    — Они оба имеют недвижимость.

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    Дочь звонит матери и говорит:
    — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
    Мать начинает её успокаивать:
    — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
    На этом моменте, дочь её перебивает:
    — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".

    — Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
    — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
    — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
    — Да, автовладельцу стоит приготовиться...

    Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
    Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...

    Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

    Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

    Блондинка пишет своему парню:
    - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
    - Это глаза были, дуры...

    Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
    Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.

    Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
    Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.

    Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
    — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну?..
    — Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
    Затем Гиви, сообразив:
    — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

    Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.

    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    — Поздравьте меня друзья и соотечественники! Я ДОЖИЛ ДО ПЕНСИИ!
    — Приносим извинения за ошибку наших сотрудников. Команда ликвидаторов уже отправлена. С уважением, ваш Пенсионный фонд.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
    — Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

    Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

    Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
    — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
    — Да, помню.
    — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
    — Помню...
    — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
    — Да.
    — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
    После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
    Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
    — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

    Сапёр с инструктором:
    — Интересно, красный перерезать или синий?
    — Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!

    Вопрос:
    – Может ли быть у фильма счастливый конец, если в конце этого фильма главный герой погибает?
    Ответ:
    – Может. В том случае если этот главный герой — тёща.

    — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
    — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"

    Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
    - Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
    Вторая:
    - Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

    Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

    Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

    Просмотры анекдота 20269   Комментарии к анекдоту 0

    Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Загрузка материалов...