Убийство Кощея

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

«Не жили богато — и не йух начинать...» – Пенсионный фонд России.

Вчера поздним вечером, двигаясь по безлюдной пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. Первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

«Богатый пенсионер — лёгкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

В метро два забавных и слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
– Стёпа, тебя вы**ли в ж*пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнёт гундеть, что его с пенсией накололи.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Киллерское агентство «Путь в Рай» обеспечивает клиентам прямое попадание!

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Банкир на приёме у гадалки:
– Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить?
– Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

В последнее время складывается стойкое ощущение того, что в скором будущем, если россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

Ходят упорные слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы уже зима.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Так, с пенсией всё ясно... Теперь главное, чтобы с раем так же не обманули...

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься — а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

По привычке, после стрельбы, он протёр оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но предпочёл не задавать лишних вопросов.

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Смотришь на 80-летнего Мика Джаггера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: гад, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.

Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Но никто не соглашается взяться за это.