😄 Анекдот — Постоянным клиентам – скидки!
Анекдоты:
Просмотры 7   Комментарии 0

Постоянным клиентам – скидки!

Киллерское агентство «Путь в Рай» обеспечивает клиентам прямое попадание!

Теги Дата Вчера  В яблочко, убийца, товары и услуги, Путь в рай, наемный убийца, Киллер, Попадание, убийство, киллеры, услуги
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
Вчера 00:00 #
Тот самый момент, когда все работы хороши...
Код:
Похожие материалы:

    В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
    За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

    Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

    — Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    — Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

    Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
    На что Генри ответил:
    — Мне нравится тишина и спокойствие.

    — Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
    — Они оба убивают людей карандашом.

    Лексика Просмотры анекдота 206   Комментарии к анекдоту 0

    Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

    После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

    — Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
    — Еды?
    — Удовольствия, мам. Удовольствия!

    Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции по имени Анжелла, приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

    Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

    — Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

    Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
    — Кто там?
    — Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
    — Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
    — Крепись мать, Ё6aнa убили...

    После осмотра врач говорит:
    — С вас сто долларов.
    Изя начинает ныть:
    — Доктор, я таки бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
    — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    Изя (с гордостью):
    — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
    — С Вас 100$.
    Профессор начинает возмущаться:
    — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник в ответ:
    — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Переговоры полиции по рации:
    — Вы по вызову подъехали? Что там?
    — Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
    — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
    — Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

    — Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
    — Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

    Покупатель в книжном магазине:
    - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    - На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…

    Встречаются два друга:
    — Как дела?
    — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
    — Круто! А в чём суть стартапа?
    — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
    — Ого, интересно, и какие цены?
    — Анал – $100, орал – $50.
    — А классический секс?
    — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

    Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

    — Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
    Жители Санкт-Петербурга:
    — Ну-да, ну-да...

    Собеседование:
    — Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста.

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

    Судебное заседание.
    — Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
    — Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину.
    Комментарий:
    – Зато теперь она в ад точно не попадёт.

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
    Дальнобойщик:
    — Какая у тебя цена?
    Проститутка:
    — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
    Дальнобойщик:
    — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!

Загрузка материалов...