Идея и её убийство

— Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
— С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
— Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

— Какие были последние слова усопшего?
— Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.

Танечка хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

До сих пор мучает один вопрос: почему тетрадь по математике не сделать в миллиметровочку сразу.

Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
«Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
Святой Пётр говорит:
— Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
Мужчина говорит:
— Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
— Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
Мужчина опустил голову и ответил:
— Около пяти минут назад...

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный.
Мимо идёт сосед:
— Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
— Гиви умер.
— Вах, что случилось, когда умер?
— Завтра.

— Мама, что у нас сегодня на ужин?
— Луковый суп.
— Мама, ты убила Чиполлино?!

— Даже отбеливатель не может спасти человечество.
— Это ещё почему?
— Потому что удаляет только 99,9% микробов...

Мужик приходит в цирк к директору:
— У меня есть сенсационный номер…
— Рассказывайте!
— Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
— Ну и?
— И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

— Что с ним случилось?
— Чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему он весь побитый и в синяках?
— Отказывался чистить оружие...

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...

Девушки, если вы одиноки и у вас нет парня, и вам станет грустно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и закричите:
«Кто, чёрт возьми, это вообще такая?!»

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
— Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
— Жена сама принимает такое решение.

Мужчина на приёме у гадалки.
— Завтра не станет вашей тёщи.
— Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
"Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Она была превосходно сложена. Хотя её правая рука немного торчала из чемодана.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка.
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер — "БАХ!"
— Держи доллар, сиротка.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас на этой неделе будет годовщина свадьбы. У тебя уже имеются какие-то мысли относительно того, как лучше отпраздновать это событие?
Муж: ​
— Минутой молчания...