Температура

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

10 октября — Всемирный день психического здоровья. Оглянулся вокруг себя, прикинул, задумался и погрустнел, поздравить-то ведь совсем и некого...

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

— Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
— В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
— Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

- Что у тебя в пакете, Артём?
- У меня там бутылка рома.
- Ты назвал бутылку Ромой?
- Таки да.

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

«Произнеси что-нибудь мудрое, и твоё имя обязательно будет жить вечно»

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Сто штук.
- Интересно, куда же делись еще четверо?

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

В больнице:
— Просто пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.