Взросление

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие ещё симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, как только сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

Вот придумать социальную рекламу, что отказ от курения может подарить вам дополнительные десять лет жизни смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Абрам в регистратуре поликлиники:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто высыпания.

Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!

Что меня беспокоило в 18 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 30 лет? Колени.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины.
Одна вздыхая:
- Вчера в очереди к терапевту весь день просидела... так к нему и не попала.
Вторая:
- А я попала, так он мне прописал толстеть!
- Это как это?
- Я когда выходила из его кабинета, так он прямо мне и сказал: "Поправляйтесь!".

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

— Будь здорова, расти большой!
— Но я не чихала...
— И чего, тебе теперь здоровье не нужно?

Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

Старость — это когда аптечка заполняется быстрее, чем холодильник.

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

Я в 15 лет:
— Я лучше замёрзну, но буду стильным и чётким.
Я в 25 лет:
— Где мои шерстяные носки, варежки и шапка ушанка!?

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
"Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Детская площадка. Молодая мамочка, с радостью и восторгом в голосе, делится с другими мамами:
- Наша малышка сегодня САМА ходить начала!
Более опытная мама двоих детей, со вздохом:
- Ну всё, терь вам капец!

Когда очень серьёзно поранился в детстве:
Подул на ранку, послюнявил и приложил подорожник, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и гаражи.

Поранился в подростковом возрасте:
Промыл. Обработал перекисью. Наклеил пластырь. Обмотал бинтом.

Поранился во взрослом возрасте:
Записался на МРТ, рентген и к хирургу, заверил завещание у нотариуса, пропил курс антибиотиков, сделал прививку от столбняка (по дороге на всякий случай заодно сделал колоноскопию и проверился на птичий грипп и коронавируса). Целую неделю ходишь и ворчишь, рассказывая всем вокруг о той жуткой трагедии, что с тобой на днях произошла и что из-за маленькой ранки теперь не можешь даже выпить.

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

Парень:
— Это наше первое с тобой свидание, я за всё заплачу, куда бы ты хотела сходить?
Девушка:
— На МРТ позвоночника.

В Одессе.
— Шо я Вам имею сказать, Абрам... Для такого через чур радикального мнения зубов у Вас должно быть раза в два побольше!

Я раньше:
* Делаю музыку на всю громкость *
Чтобы никого не слышать.

Я сейчас:
* Ставлю музыку на паузу *
Чтобы послушать ленту новостей.

— Что может быть хуже для гурмана, чем потерять обоняние?
— Потерять свой нюх!

Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

- Курите?
- Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
- Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
- Что вы, доктор, я на строгой диете.
- Может, ходите по женщинам?
- Как можно, доктор...
- Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?

Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное.
Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?..

Девочки! Не засиживайтесь подолгу в интернете! Ложитесь спать пораньше, а то мешки под глазами будут больше грудей...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.