Какая жизнь, такая и икра

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Живу хорошо, но завидовать нечему.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии.
Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Инфляция — это налог на бедность.

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

Разница лишь в том, что про одних говоришь:
— Чтоб я так жил.
А про других:
— Не дай бог, так жить.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.