Какая жизнь, такая и икра

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки – рецепт ищи в интернете, там всё написано!

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
— Я пересёк океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
— Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
— Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
- Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
- Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет.
Стоит и думает:
— Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей:
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.

Революция — это когда люди умирают, чтобы жить ещё лучше.

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

— Хаим, как твои дела?
— Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди – сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
— Да... у меня те же проблемы...

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
— Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
— Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

— Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже?
— Конечно.
— А курс какой?
— По семь рублей.
— ??? Извините, это точно обменный пункт?
— Нет, это типография!

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Как известно, плохо живётся лучше всего в Израиле.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

— Абрам, можете таки быть уверены в том, шо через три года мы с вами будем жить лучше, чем в Европе!
— Хм... Моня, а шо у них случится?

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Сара обращается к своему мужу:
— Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
— Идём на похороны.
— Почему?
— Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.