Какая жизнь, такая и икра

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Разница лишь в том, что про одних говоришь:
— Чтоб я так жил.
А про других:
— Не дай бог, так жить.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии.
Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

От финансовой подушки полетели пух и перья...

С новым НДС, дорогие россияне...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

Инфляция — это налог на бедность.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Мне говорили, что надо накопить финансовую подушку, чтобы меньше беспокоиться о деньгах. Накопил. Теперь беспокоюсь, что эти деньги обесценятся или их украдут.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

– Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
– Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Революция — это когда люди умирают, чтобы жить ещё лучше.

Как известно, плохо живётся лучше всего в Израиле.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!