Летняя резина

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

С новым НДС, дорогие россияне...

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
Первый гаишник:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет, шины прогревает.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

- Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те!
- Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.