Профессиональный, шиномонтажный юмор...

- Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те!
- Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долб**бы.

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.

— Я хочу дом на колёсах.
— У нас уже есть дом на колёсах. Половина квартиры на антидепрессантах.

Заголовок в одной из новостных газет:
Липчане сядут на колёса в честь Дня борьбы с наркоманией...
Состоится велопробег.

Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
— А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
— Мне мама сказала на травке сидеть.
— Вот бы мне такую маму.

— Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
— Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
— По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

Командир десантников – пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

— От неправильного выбора резины ежегодно погибает 3000 человек!
— Ага! А рождается – 17000...

Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.

У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
Первый гаишник:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет, шины прогревает.

Ночь. Вовочка с отцом идут по ночной улице. Вовочка:
- Пап, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём, Вовочка, делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.