- Ну так это не просто "шоха"! Это же 3106! 3106 - дизельные! Это все знают! - Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина - дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ - соляру. А она: "Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!" - А надо было ДТП заливать...
Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.
Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога. - Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения? - Естественно. - Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда? - Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…
Приходит муж домой и говорит жене. — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители! — С чего ты так решил? — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!". — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные? — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!
Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит: - Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки... Я уточняя: - Это не автомобиль, это мотоцикл. Девушка: - До свидания.
Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: Водитель, садясь за руль автомобиля, помни о том, что быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом, значительно уменьшает пространство в багажнике!
Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси: — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ. Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит: — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...
Из новостной ленты: "Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов". Комментарий к новости: - По привычке, видимо. Фрилансер.
— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее! — Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...
Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню? – Нужно найти новых друзей? – Да.
*****
Жена ругается: – Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. – Подлец! А на обратный билет?