О чём поют воробушки...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Сын заходит в старый, покосившийся и уже почти развалившийся деревенский дом, и с уверенностью во взгляде, решительно заявляет своей матери:
— Мам, я в Москву поеду!
— Маркер и картонку не забудь! - с лёту отвечает ему мать.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Говорят, что после выхода на пенсию уже можно совершенно спокойно и ничего не боясь свистеть в жилище.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.