Градусник

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.

— В чём заключается основная разница между теми молодыми людьми, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Первые вырастают и становятся орлами, вторые — козлами!

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

Настоящий мужчина - это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике "37,3".

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

На корпоративе метеорологов находилось от 6-ти до 9-ти гостей. Местами присутствовало до 11-ти, но ощущалось при этом, на весе 15.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Решили как-то раз британские учёные, проверить американца, немца и русского на устойчивость к экстремально низким погодным температурам: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит:
- А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!!
Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Вась, а ничего что я его кулаком ударил?
- Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

Замечено, что когда ты дружишь, наливаешь больше своей подруге. Когда женат, больше себе.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо — это обычный человек, а юр. лицо — человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице "штраф для физических лиц — 5000 рублей, для юридических лиц — 30000 рублей" и думаю, вроде бы логично: знаешь законы — плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...

- В чем заключается разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят ещё и варенье.

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

— Какая разница между щедрым евреем и единорогом?
— Никакой — оба вымышленные персонажи.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни, сынок.

Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
— Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
На что бедный работник отвечает:
— Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.

Забавный факт: брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

— В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
— Москва не резиновая.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

— Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас — «Операция Ы».

Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может всё, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Самые ожидаемые события октября 2017 года:
1) Включение отопления.

Комментарий от Homo Sapiens:
- Вот жгли мы костры и обогревали себя сами. Современные люди ждут, пока им включат отопление, мёрзнут и болеют, ну и кто после этого недоразвитый?