Журналисты

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если Вы оставите йогурт на 200 лет, то он сформирует культуру...

— Не лезьте в мою личную жизнь!
— Но вы же сам журналист.
— Это Другое!

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

— В чём разница между американцами и йогуртом?
— У йогурта есть культура!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

В чем разница между БОГОМ и доктором?
БОГ не думает, что он Доктор,
но Доктор думает, что они БОГ.

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
— Ты уже кого-нибудь прибил? — Спросила она.
— Да, 3-х мужчин и 2-х женщин.
Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
На что муж ответил:
— Ну, в момент их "прихлопывания", 3 находились около моей пивной кружки, и две сидели на посудомоечной машине.

В то время, когда некоторые японские дети совершали "РОСКОМНАДЗОР" из-за того, что у них умер "Тамагочи", моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

— Какая разница между щедрым евреем и единорогом?
— Никакой — оба вымышленные персонажи.

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться:
— Я самый лучший в мире фехтовальщик!
С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте.
Второй самурай говорит:
— Нет, я лучший!
С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части.
Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит:
— А теперь смотрите, как надо.
Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет:
— Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!

— Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!

Главный редактор говорит журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

— В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!

— В чём заключается разница между насильником и словарём?
— Один из них знает истинное значение слова "НЕТ".

Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может всё, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?

— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.

Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
— Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
Муж:
— Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
Жена:
— Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
Муж:
— Ладно, проверю после работы.
Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
— Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
Молодой человек:
— Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
Девушка:
— Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
Парень:
— Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
Девушка:
— Да, я в порядке, не волнуйся.
Парень:
— Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
Математик говорит:
— Эти коровы — коричневые с этой стороны.
Ученый говорит:
— Это коричневые коровы.
Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
— Все коровы коричневые.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.