Конферансье

В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублёвки решили пойти ещё дальше и выступили за присоединение к ней.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Мою первую жену звали Наталья, а вторую Наталия, прожив несколько лет с каждой из них, в конечном итоге, я пришёл к такому выводу, что какого-то особого смысла менять их не было, явно не в мягком знаке было тут дело.

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

— Милый, тебе понравился спектакль?
— Ну, как сказать. Мы могли бы потрахаться дома, а не в первом ряду партера.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— В чём разница между американцами и йогуртом?
— У йогурта есть культура!

Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
- Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
Официант:
- Конечно сэр.
Посетитель:
- Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
Официант:
- Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
Посетитель:
- Извините, а какая между ними разница?
Официант:
- А вы не видите? Разница - триста рублей!

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
Студент смотрит и говорит:
— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

— Какая разница между щедрым евреем и единорогом?
— Никакой — оба вымышленные персонажи.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Угадайте, в чём заключается основная разница между моим мужем и Голлумом?
— И в чём же?
— Кольцо действительно что-то значит для Голлума.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

Танечка пришла на детский утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про безысходность и тлен.

Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
- Куда это ты так торопишься косой!
- Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
- Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
- Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

У Армянского радио спросили:
— Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Армянское радио ответило:
— Чтобы в неё было труднее попасть гнилым яблоком.

Разница между биткоином и бумажными деньгами — совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

— В чём разница между разочарованием и паникой?
— Разочарование — это когда вы впервые замечаете, что не можете сделать что-то во второй раз.
— Паника же возникает, когда вы во второй раз замечаете, что не можете сделать этого даже в первый раз.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

— В чём заключается разница между генеалогом и гинекологом?
— Один исследует семейное древо, а другой исследует семейный кустарник.

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
— Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
— Мама, неудобно.
Она говорит:
— Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
— Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
— Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
На следующий день они получили квартиру.

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может всё, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

- Какая разница существует между феей и ведьмой?
- Пару лет совместной жизни…

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках.
Муж, во время обсуждения, говорит:
— А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а – черпак?
Я, задумавшись, ответила ему:
— Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щей черпать – это ложка.

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля «Золотое кольцо» получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...