Самая грустная сцена в Титанике

Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
- Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
Продавец:
- Поступили.
Мать поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

— Сыночка, мне тут птичка напела что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

— Как там твоя вагинка?
— Мама, она веганка...

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
— Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
Мать, вся расплывшись в улыбке:
— Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
Отец продолжая:
— Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом, но нет, оказалось, что проще когда моет кто-то другой.

— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!

Вовочка интересуется у мамы:
- Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились?
- О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

- Иннокентий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
— Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
— Мама, неудобно.
Она говорит:
— Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
— Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
— Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
На следующий день они получили квартиру.

— Мам, погляди, мне так и не удалось ничего добился в этой жизни, всё прям как ты и говорила.
— Как же приятно, когда твои дети оправдывают все ожидания...

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Вовочка интересуется у матери-блондинки:
— Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
— Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

Небытие — это нормальное состояние индивида, а бытие — временная аномалия, вызванная мамой и папой.

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

— Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Именно поэтому я и спрашиваю.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Мать обращается к своей дочери-подростку:
— Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Нельзя вступать в борьбу против возбуждённых материнских чувств. На их стороне моралисты всего мира.

- Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…

— Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!