Стоимость

Однажды в 2000-х в привокзальной шаурмечной на телике шел фильм про вторжение пришельцев. Подвыпивший мужичок, глядя на экран, сказал: «Если он мне вставят все зубы, я буду за них». Я тогда не понял его. Но спустя 25 лет очень понял.

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

Диагноз стоматолога:
«Стёр зубы, радуясь успехам окружающих».

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Парень говорит девушке:
— Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
— О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
— Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

Медицинский стоматологический центр «Зубы на полке» открывает гуманитарную акцию: «Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!».

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, потом — ты работаешь на зубы.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть.

Как известно, если не заниматься своими зубами, то рано или поздно — будет нечем есть, а если начать ими заниматься, то уже в самое ближайшее время, есть будет попросту — нечего.

Почему я никогда не улыбаюсь? Нет денег на протезирование зубов.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

- Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист - сказал, включая бормашину, дантист Семёныч.

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

А всё же в детстве хорошо было... Выпал у тебя зуб, а мышка новый принесла. Недавно удалили мне зуб, так "мышка" 50 штук за новый потребовала!

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
— Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
— Нет, я стоматолог.

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.