Кто там?

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Ребёнок:
— Мама, откуда у тебя столько терпения?
Мать:
— Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

- Мам, а это правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку пить уже, сынок!

Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
— Сына, ты телефон взял?
— Да.
— Точно взял?
— Точно.
— Но ты всё-же проверь..

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
— Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

— Мама , а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— Зачем ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а гдэ мой Гоги?". А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!".

СМС-переписка с мамой.
– Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
– Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
– Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
– Слишком веский аргумент, для взломщика.

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой п...ец!
— Ну и что?
— Ну и всё...

— Сыночка, мне тут птичка напела что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...

Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.

У маминой подруги не было сына, была дочь. И я постоянно слышал, какая она молодец, какой порядок в их доме, что она постоянно готовит кушать к приходу родителей, отлично учится и во всем слушается родителей, не то что я — раздолбай!
Ну, я вырос и женился на этой дочери.
Реально, она молодец, не обманула мамина подруга!

— Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Именно поэтому я и спрашиваю.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи!!!
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!