Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  образ, Интернет, сын, Сын маминой подруги, подруги, мама   28.11.2021
  • Подпись к картинке:
    В инстаграме на меня зачем-то подписываются подруги моей мамы, которые знают меня с детства, поэтому мне стыдно выкладывать свои еб*натские фотографии. Чувствую себя заложником пятидесятилетних женщин. Как это прекратить?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:18)
    Блокируешь пользователя и он вылетает у тебя из подписчиков. Сам пользователь оповещений никаких не получает по этому поводу. Деловто.
Похожие анекдоты:
    • Залез
      Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
      — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
      На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
      — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
      — Так он не может. Он вниз головой!..
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Поступили
      Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
      - Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
      Продавец:
      - Поступили.
      Мать поворачивается к сыну и говорит:
      - Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!
    • Мамы, такие мамы
      Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
      - Сына, ты телефон взял?
      - Да.
      - Точно взял?
      - Точно.
      - Но ты всё-же проверь..
    • Мама и гвозди
      Мама собирает сыну обед в школу:
      — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
      — Мам, зачем?!
      — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
      — А гвозди?
      — Так вот же они!
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Мамы
      Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.
    • Один
      — Мама, папа я решил жить один.
      — Мы рады за тебя сынок.
      — Ваши вещи я уже собрал.
    • Не пей горячий чай
      — Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!
    • Купил стиральную машину
      Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.
    • В зоопарке
      Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
      - Папа, смотри лошадь мелированная!
      - Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    • Правда?
      - Мам, а это правда, что меня в капусте нашли?
      - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку пить уже, сынок!
    • Скажи Шмулику...
      Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz