Не буду мешать

Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

— Что там давеча в Большом происходит?
— Оперу дают.
— Везёт же оперу.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание.

— Пойми, куда важнее то, что у тебя внутри, а не снаружи!
— Спорить с тобой не буду. Что правда — то правда. Холодильник является прекрасным тому примером.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

– Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

— Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
Гена говорит:
— Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
Чебурашка согласился. И они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
— ААААА!!!
Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
— ААААА!!!!!!
Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались...

Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
— Почему в двери просверлено отверстие?
На что он мне ответил:
— Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

— Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
— Приятного аппетита.

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
- Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
- Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
- Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
- А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
- И как результаты?
- Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
- Это, какие?
- В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*

Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
- Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
Блондинка уверенным голосом:
- Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

— Ну и куда теперь труп девать?
— Михалыч, ты можешь просто, без всяких шуток и приколов, положить эту курицу в морозилку!?

У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
- Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
- А, как же я его теперь догоню!!?
Мастер:
- Над ямой вставай!

Танечка пришла на детский утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про безысходность и тлен.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!