🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 01.09.2020  Холодильник, Чпокаются, интим, Не постучался Помидоры, овощи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда открыл холодильник не постучавшись.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.09.2020 05:44 #
В холодильник стучаться нужно, особенно в ночное время.
Жесть (18+)
11.12.2022 00:50 #1
Впервые вижу, как два помидора чпокаются. biggrin
Жесть (18+)
11.12.2022 00:50 #2
Овощная порнография? biggrin
Код:
Похожие материалы:

    Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.

    Меня, то и дело, обвиняют в постоянных беспорядочных половых связях. Решил исправить ситуацию. Присвоил порядковые номера и тем самым — связи упорядочились.

    Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

    Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.

    Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
    Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 918   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

    — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
    — Мороженое сало — амулет морозилки!

    Помните о том, что всем, у кого через 9 месяцев родятся дети, будет выписан штраф об административном правонарушении за несоблюдение социальной дистанции!

    Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
    Как только он выходит, друг спрашивает его:
    — Расскажи, как всё прошло?
    — Неплохо, но моя жена лучше.
    Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
    — Ну как?
    — Ты был прав. Твоя жена лучше.

    Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

    — Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
    — Не чавкай!

    Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
    — О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
    — Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
    — Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

    — И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
    — Это ещё почему?
    — Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

    — Чем отличается актив от пассива?
    — Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
    — Извините, а вы точно бухгалтер?

    Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

    Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
    Бабуля:
    — Чего это он говорит?
    Девушка:
    — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
    — А что это?
    — Писю мужу не соси.
    — Так он же давно помер.
    — Вот никому и не соси.

    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

    Заходят двое мужчин в публичный дом.
    — Нам нужны две прекрасные дамы.
    — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
    — У нас только 500 ₽.
    — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
    Спустя пять минут возвращаются:
    — Кому деньги отдать?

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
    Чёртов комар!

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

    Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

    — Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
    — Шо, занял денег и не отдаёт?
    — Да не, я в хорошем смысле...

    Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
    Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
    — Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
    Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
    — Нет... не знаю.
    Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
    Подводит к холодильнику и говорит:
    — Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
    После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит:
    — Вот куда...

    — Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
    — Это как?
    — Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

    Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
    — Что это за горилла?
    Бармен говорит:
    — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
    — Конечно.
    Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
    — Ух ты! — Восклицает парень.
    Бармен говорит:
    — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
    Парень говорят:
    — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
    — Какая? — Интересуется бармен.
    — Так сильно не бейте.

    — Сколько девушек у тебя было в плане интима?
    — В плане интима у меня было около сотни девушек... Но стоит признать, что я очень-очень-очень сильно отстаю от этого плана...

    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

    Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
    "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
    В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
    В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
    "Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
    Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

    Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
    — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
    — Ну, давай...
    Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
    Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
    — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

    16+  Просмотры анекдота 2322   Комментарии к анекдоту 1

    Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

    Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

    — Что общего между зарплатой и месячными?
    — И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто-то поимел.

    — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
    — Конечно же есть.
    — И какое?
    Куньет.

Загрузка материалов...