😄 Анекдот для взрослых — Коротко о сегодняшнем положении дел в международной политике
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1197   Комментарии 0

Коротко о сегодняшнем положении дел в международной политике

— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

Теги Дата 06.06.2017  Англия, Вход, выход, украина, интим, политика
Код:
Похожие материалы:

    Почему в Британии демократия, если там король?
    И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

    Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

    Встречаются два украинца:
    - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
    - И шо, они тебе ничего не сделали?
    - А я по-тихому, не снимая штанов!

    Верховным диктаторам стоит взять себе на заметку, что Майдан способен закончиться куда быстрее, если вместо "печенек" начать сразу же раздавать люлей.

    Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

    В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
    Президент Украины — это комик,
    президент США — это шутка.

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    — Почему вы не пускаете меня в Киев?
    — Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
    — И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
    — В Украину. Теперь шесть...

    Из новостной ленты:
    "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
    Комментарий к новости:
    – Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

    Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
    Его спрашивают министры:
    — Ну как? Будет нам газ дешевле?
    Кучма отвечает:
    — Да, я договорился.
    — Ну и как там всё было?
    — Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
    — Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
    — Ну не на колени же мне перед ним становится!

    Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

    — А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
    — Ты случаем не заболел???
    — Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

    Новостная выдержка из Украины:
    16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
    17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    — Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    — Да.
    — Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    — Нет, только когда на улице идёт дождь.

    — Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
    — Так она пpoститутка!
    — Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

    Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

    Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    Новость:
    Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
    Комментарии:
    — А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
    — Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
    — А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это – я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    — Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
    — А то нет! Проблемы с сектором Газа!

    — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
    — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

    - Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
    - Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
    Забавная игра слов:
    Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
    Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

    — Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    — Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
    — Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

    Новость:
    СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
    Комментарий пользователя под ником Stalker33:
    — А вот сейчас обидно было...

    16+  Просмотры анекдота 3477   Комментарии к анекдоту 2

    - Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
    - Украинские СМИ?

    — Сейчас в вас войдёт транс.
    — Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
    — Нет.
    — ... А вы точно психолог?

    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

    Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
    — Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
    Француз и нидерландец отвечают:
    — Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

    Лексика Просмотры анекдота 3793   Комментарии к анекдоту 0

    Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
    Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
    Украинец хватает негритёнка и бежать.
    Ему кричат:
    — Так понятно ж что не твой.
    — Пох%й, главное, чтобы не москаль!

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1094   Комментарии к анекдоту 1

    — Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
    — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
    — Комбо!

    — Абрам, шо ты скажешь за майдан?
    — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

    Ещё один интересный вопрос относительно предстоящего музыкального мероприятия: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    Лексика Просмотры анекдота 1235   Комментарии к анекдоту 1

    — Чего это вдруг, все кому не лень, начали называть меня вечерним мудозвоном?!
    — Успокойтесь. Не стоит так волноваться, действительно, насчёт вечернего многие не согласны!

Загрузка материалов...