Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  504   0

Занятие соседки

— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpoститутка!
— Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!
 12.06.2021  проститутки, политика, интим, соседка, занятие, проституция
Комментарии к анекдоту:
  • 12.06.2021 15:37
    Гость
    Тот самый момент, когда девочка старается, как только может... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
    — Ну почему вокруг одни 6***ди!?
    Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
    — Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...
    Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
    — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
    — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
    — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
    — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
    — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
    — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».
    Петя говорит Вовочке:
    - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
    Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
    — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
    На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
    Тогда его друг говорит:
    — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    - Абрам, сходи за солью к Розе.
    Через полчаса:
    - Дала?
    - Дала!
    - А где соль?
    — Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
    — Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??
    Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.
    Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".
    — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
    — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
    * «Интима НЕТ». =( *
    Ну вот как тут не предложить...
    Молодой человек интересуется у женщины:
    — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
    Женщина возмущённо:
    — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
    — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...
    Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
    Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
    Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением.
    Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем.
    Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации.
    Она назвала меня больным извращенцем.
    Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...
    В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!
    - Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
    - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
    - Так она таки куртизанка!?
    - Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
    Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
    Первая:
    - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
    Вторая:
    - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
    Третья:
    - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
    Первые две подруги хором:
    - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
    - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Девушка, где я мог вас видеть?
    – Я модель!
    – Извините, думал, настоящая.
    *****
    Существует единственный надёжный сжигатель жира.
    Это крематорий.
    Всё остальное – шарлатанство.
    *****
    Достиг апогея бюрократии...
    Лёг в больницу на обследование.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz