Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 14:58)
    Тот самый момент, когда чем выше температура тела, тем отчётливее и ярче встречи с Карлсоном, который живёт на крыше... =)
Похожие анекдоты:
    • Бетховен
      Бетховен:
      — Вы готовы к жаркой симфонии?
      Толпа:
      — Дааа!
      Бетховен:
      — Я вас не слышу!
    • Вопросы не дающие покоя
      С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
      Первый:
      «Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
      И второй, наиболее важный:
      «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»
    • Интересный исторический момент
      Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?
    • Сказки на ночь от отца
      — Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
      — Мертвецы не рассказывают сказки.
    • Питерцы
      — Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
      Жители Санкт-Петербурга:
      — Ну-да, ну-да...
    • Разница
      — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
      — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
    • Доброе дело
      Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.
    • Распределитель мест
      Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
      Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
      Пациент читает, хмурится и говорит:
      — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
      После чего, хлопнул дверью и ушёл.
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
      — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
      Петя:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Нет врага страшнее, чем союзник — дол***б
      В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
      — У вас больше переломов, чем ожогов!
      Пострадавший отвечает:
      — Да, лопатой меня тушили, сволочи!
    • Последний звонок
      — Так, этого недавно посадили, этого убили, эта со своим отцом спит, а эта кажется уже третьего родила!
      — Что это ты там смотришь такое?
      — Да вот, решил свой последний звонок пересмотреть...
    • Варенье
      — Как называется варенье без вкуса и запаха?
      Ковидло!
    • Матч всех звёзд
      Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
      Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
      — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
      — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей.
      — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
      — Здорово! А плохая новость какая?
      — Ты в основном составе...
    • Средства массовой информации
      Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
      Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.
    • Коронавирусное
      С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
      С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.
      © Марина Поветина
    • Убийство педофила
      Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.
    • Обратный экзорцизм
      Обратный экзорцизм — это когда дьявол говорит священнику-выйди из ребёнка!
    • В Австралии
      — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
      — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.
    • На морском побережье
      Человек идет по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
      — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
      Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
      — Парла Итальяно?
      Тонущий человек говорит:
      — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
      — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!
    • Кого не жалко
      А в вашей семье в магазин за продуктами тоже ходит тот, кого не особо жалко?
    • Однозначный ковид
      Если кашель и ринит,
      То диагноз ваш ковид.
      Если голова болит —
      Вариантов нет. Ковид.
      Сердце бешено стучит —
      Тоже, стало быть, ковид.
      Шею ломит? Глаз слезит?
      Маскируется ковид.
      А когда здоровый вид —
      Бессимптомный то ковид!
    • Мысли недовольного врача
      "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz