🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.06.2023  Таман шууд, перед смертью, черный юмор, Таманшууд, сопротивление, Дело Таман шууд, идея, загадка, ПЛАН
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьёт машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: «Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: *В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы*...». При этом, конечно, ещё хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.06.2023 21:44 #
— Нет больше твоего Сопротивления. Кальциноиды передают привет.
Дело Таман шууд.
30.06.2023 23:04 #1
Вот так неразгадываемые загадки и являются на этот свет. smile
Код:
Похожие материалы:

    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.

    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

    Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
    — Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
    — Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
    — О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

    Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
    Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.

    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

    Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

    Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

    Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, Ютуба нет, Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.

    Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

    Баю-баюшки баю,
    не ложися на краю,
    Придёт серенький волчок
    и укусит за бочок,
    А потом придёт медведь
    и откусит тела треть,
    Ручку унесёт лиса,
    зайка высосет глаза

    По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

    Сергей, 40 лет, Патологоанатом.

    — Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
    — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.

    Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе — встать в шесть утра!

    Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
    — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
    — Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

    Удивительно, но факт:
    В интернете нет отрицательных отзывов о парашютах.

    СОДЕРЖАНИЕ.
    Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
    Наши движения производятся мышцами................. 6
    Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
    Некоторые удивительные положения, в которых видели
    мертвецов.......................................... 12
    Смерть не наступает сразу.......................... 17
    Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
    Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
    Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
    Оживление человеческого сердца..................... 35
    Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
    Оживление трупов................................... 43
    Заключение......................................... 45

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    — Яша – шо это вы там делаете???
    — Вешаюсь.
    — А почему верёвка на животе???
    — Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

    Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
    — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
    — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
    — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего ты это взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

    — Над чем это вы сейчас работаете? Над схемой проекта плана договора или над проектом плана схемы?
    — Над, планом схемы проекта...

    — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
    — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
    — Закопать, дружище. Закопать.

    Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
    - Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
    Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
    Вождь спрашивает:
    - Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
    Туземцы отвечают:
    - Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
    Доктор отвечает:
    — Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

    Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...

    — Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
    — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
    — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...

Загрузка материалов...