«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? — Откройте! Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. — Ой, а Гены нет дома. — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.
Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены: — Гена, а рубль – это мало или много? — Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит: — Ну чего смотришь, давай сдачу!
Гена кричит Чебурашке: — Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь??? Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене: — Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...
Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже. Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит: — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. На 50 этаже Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит: — Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать? — Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли. Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднимаются на 50 этаж. — Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь. Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал: — Теперь можешь говорить. — Ген, а Ген, а я пошутил.
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит: — Сними этого с руля! Чебурашка: — Я не сруль, я Чебурашка!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
Приходит Чебурашка в аптеку: — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец страшно удивился: — Зачем вам так много? — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка. — Ну, давай! — Свет в комнате горит? — Ну, горит. Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка: — А теперь где свет? — Я не знаю! Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его: — Оп-ля!
Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка. Чебурашка с сочувствием предлагает: — Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?
Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет: — Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим? — Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!
Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается: — Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком... — Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед. Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка. — Ой-ой-ой! — А-а, и тебе не спится Чебурашка!