- Подпись к картинке:По факту, пиратский корабль — это коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.Комментарии к анекдоту:
- 16.04.2018 17:33Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Судно 99, почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего 80!
— Всем срочно, у 66 большие проблемы, нужна помощь!!!Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!1083 0Работа после 60-ти
Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?
Анекдоты6Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.
Жизненное10— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?
Анекдоты4
Картинки7— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
Анекдоты5105 1Каракатица
Картинки1
Картинки11824 0Авиакатастрофа
Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
- Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
- Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
- Таки нет...
- Все улетели, а мы остались!
Анекдоты10Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!
Анекдоты7Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.
Политика1Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
Анекдоты11Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Алкоголь11081 0Коронавирус и ПФР
В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.Кок:
— Капитан, у нас закончились все кубики льда!
Капитан:
— У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!
Правдивая история Титаника
Профи13Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.
- Случайные анекдоты
***** Араз Агаларов в интервью РБК сказал, считает бессмысленной практику сдерживания цен на продукты.
Если сахар стоил у поставщиков 20 рублей, мы его продавали по 22 рубля. Если входная цена становится 40 рублей, мы его продаём по 44 рубля: сказал миллиардер.
Это всё, что вам нужно знать о ценообразовании в России.
Бизнесмен может выйти из ларька, но ларёк никогда не выйдет из бизнесмена.***** – Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
– Перестань трогать меня за жопу.***** Вас не любит начальство? Расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие!***** Добавить комментарий к анекдоту: