Морское посвящение

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

— Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
— Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
— Эхх... Господи, как же это было здорово!

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

— Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
— Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
— Не говори, тяжело...
— А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
— Давай!
Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
— Ну и как тебе кукла?
— И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.

Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
— Абрам, куда ты таки идёшь?
— Я иду покупать яйца.
— Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
— Таки в тёплое море!

— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
— Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся – мы вас не знаем, вы нас не знаете тоже!

— Помню в детстве, мы как-то не от большого ума, лопаты вверх перед грозой подбрасывали.
— И что происходило?
— Смею предположить, что они падали.

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Фаина Георгиевна Раневская на протяжении долгих лет работала в театре им. Моссовета. Однако, стоит отметить, что отношения с главным режиссёром Юрием Завадским у неё совершенно не заладились, и Завадскому часто доставалось от её острого языка. Как-то Завадский, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда, опаздывал на репетицию. Ждали его долго. Наконец, не выдержав, Раневская спросила с раздражением:
— Ну, где же наша Гертруда?

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

— У Тихого океана оценка 3.9 из 5 на Google Maps. Кто чёрт возьми ставит низкие оценки океану?
— Атлантический океан.

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

— Эх помнится, когда-то давно, как же нам было замечательно друг без друга. Помнишь? А давай повторим?

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!

— Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
— Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Многие люди, делая что-то безумное, любят повторять: «Зато будет что в старости вспомнить!». Совсем не подозревая, что в старости есть и склероз, и альцгеймер... А с учётом всего того, что они делают для этих самых воспоминаний, их старость может и вовсе не наступить.

Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
— А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
И снова голову роняет.
— А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

Вот вы все называете меня мажором, а ведь у меня в детстве была всего одна фигурка Чиполли́но и три солдатика... Причём Чиполли́но был из настоящего лука.

— А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.