😄 Анекдот — Оценка
Анекдоты:
Просмотры 642   Комментарии 0

Оценка

— У Тихого океана оценка 3.9 из 5 на Google Maps. Кто чёрт возьми ставит низкие оценки океану?
— Атлантический океан.

Теги Дата 16.12.2017  конкуренция, карты, океан, оценка
Код:
Похожие материалы:

    — Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
    — Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!

    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

    На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
    Студент смотрит и говорит:
    — Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

    Шестой день, самоизолировавшись от общества — валяюсь на диване, кот уже начинает видеть во мне конкурента.

    Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

    — Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
    — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
    Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
    — Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
    Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
    Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
    — Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
    Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
    Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
    Курсант говорит:
    — Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.

    — Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
    — Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!

    Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
    Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
    — Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
    Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
    — Ну типа я, а кто спрашивает?
    — Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
    — Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
    — Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
    И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
    На последнем издыхании он кричит:
    — Дамы, спасайтесь бегством!
    Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
    Молодой смотрит в ах*е на всё это:
    — Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
    Прерывающимся шёпотом:
    — .. потому что свинья – ох*енная тема...

    Тётя Соня гадает на картах:
    — Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
    — Да? Неужели я таки рано умру?
    — Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

    Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    — Знаком мне один завод электроники, так там сейчас пельмени лепят и прочие полуфабрикаты. А он, между прочим, в своё время на космос работал и персональные компьютеры выпускал. Как по мне, так делать пельмени на заводе, который мог бы, при должном управлении, конкурировать с IBM, тот ещё маразм.
    — Так он и сейчас конкурирует. Вряд ли IBM умеет выпускать такие пельмени.

    Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
    Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
    — Подруги, огонька не найдётся?
    Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
    — Ты слышала?
    — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    Как же меня бесит тот самый момент, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого — ты сидишь и ешь гречку из контейнера на работе.

    Лексика Просмотры анекдота 606   Комментарии к анекдоту 0

    Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
    По крайней мере, именно так ему и послышалось...

    — А правда, что ты выиграл в покер машину?
    — Правда, только не в покер, а в рулетку, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл.

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

    Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

    Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
    Мне почему-то кажется, что она блефует...

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
    — Ну, как? Сдала?
    Студентка, еле скрывая эмоции:
    — Сдала!
    Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
    — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...

    Порой бывает так, что даришь человеку свой бездонный океан, а он втихаря ходит плескаться в чужую канавку.

    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.

Загрузка материалов...