Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2253   0

Распределение оценок в студенческой природе

Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
- И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
 30.05.2017  оценка, отлично, преподаватель, Удовлетворительно, студенты, хорошо, Зачетка, экзамен, распределение
Реклама
Похожие материалы:
    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!
    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
    Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
    — Как звучит краткая философия Ницше?
    Студент:
    — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
    Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
    - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
    Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
    "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
    Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
    - Вы свободны. До встречи!
    Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
    "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
    В аудиторию заходит другой преподаватель:
    - Почему они сидят через одно место?
    - Как подготовились, так и сидят.
    Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
    - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
    Студент:
    - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
    - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
    - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
    Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
    - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
    Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
    - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
    Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
    - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
    Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
    - Ну, что сдал?
    - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
    - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
    - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…
    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.
    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
    Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет.
    Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн.
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг.
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп-п-правильно.
    Студент, клянча:
    — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
    — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну мы же народное творчество пока не проходили!
    Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Петрова, у тебя сын родился!
    Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
    *****
    Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
    *****
    Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20–летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz