Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2277   0

Распределение оценок в студенческой природе

Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
- И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
 30.05.2017  оценка, отлично, преподаватель, Удовлетворительно, студенты, хорошо, Зачетка, экзамен, распределение
Реклама
Похожие материалы:
    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
    Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет.
    Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн.
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг.
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп-п-правильно.
    Студент, клянча:
    — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
    — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну мы же народное творчество пока не проходили!
    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
    Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
    - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
    Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
    "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
    Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
    - Вы свободны. До встречи!
    Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
    "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!
    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
    - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
    Студент:
    - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
    - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
    - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
    Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
    - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
    Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
    - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
    Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
    - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
    Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
    - Ну, что сдал?
    - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
    - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
    - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…
    Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
    — Как звучит краткая философия Ницше?
    Студент:
    — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
    Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
    — Ну, как? Сдала?
    Студентка, еле скрывая эмоции:
    — Сдала!
    Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
    — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
    Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Петрова, у тебя сын родился!
    Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.
    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!
    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.
    На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
    Преподаватель:
    — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это просто! 999 кирпичей.
    Преподаватель:
    — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Поместить туда слона.
    3. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Вынуть оттуда слона.
    3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
    Преподаватель:
    — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Преподаватель:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
    Преподаватель:
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
    Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
    В аудиторию заходит другой преподаватель:
    - Почему они сидят через одно место?
    - Как подготовились, так и сидят.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Алёнка, он стал на 20% больше.
    *****
    Фермер обратился к ветеринару за советом.
    – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
    – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
    *****
    Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
    – Однако, до чего же беден русский язык. Шапка – песец, шуба – песец. Под машину попал – тоже песец.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz