Беременная лошадь и две лошадиные силы

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Преподаватель говорит нерадивому студенты:
— Студент, вы так несерьёзно относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие.

Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
— Ну, как? Сдала?
Студентка, еле скрывая эмоции:
— Сдала!
Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
— Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...

Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
- Алёна, ты знаешь что это такое?
Девочка взволновано:
- Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

— Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— П*здато? А, да, ох*енно!

Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
— Посмотрите, Иванов спит!
Преподаватель:
— Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
— Как называется двучлен Исаака Ньютона?
Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
— Профессор, но разве такое вообще возможно?

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

Как говорил наш профессор истории:
— Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
— Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: «Экзамен сдадут все, абсолютно все! Рано или поздно».

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
- Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
"Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
- Вы свободны. До встречи!
Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
"Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Преподавательское мнение:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
— Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
— Гипербола! – оживает аудитория.
— Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
— А это реальность...

— Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
— Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

Лекция по правоведению.
Преподаватель:
— Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
Потихоньку вся аудитория подняла руки.
Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
— Я тоже!

Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
— Здравствуйте, Сергей Михайлович.
— Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
— Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?