У всех свои ситуации

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
— Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
— А как? — Интересуется студент.
— Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
Ветеринар спрашивает:
— Ну что, дал коню слабительное?
— Нет. — С трудом отвечает студент.
— Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
— Да. — Продолжает отвечать студент.
— И что?
— Конь первым дунул...

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, с*ка, закончится этот пи*дец.

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом...

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Следственный комитет:
— Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
— Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
Индеец снова:
— Я индеец, я перепрыгну!!
Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
Индеец весь вспотевший от волнения:
— Я индеец, я перепрыгну!!!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
— Ты индеец, ты и прыгай!

Если ишаку уделять много времени, он начнёт думать, что он «Офигенный конь».

На пути к себе не топчи окружающих.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

– Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
– У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
– Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

— Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
— Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

Есть мнение, что лось — это не кто иной, как конь с неудавшейся личной жизнью.

— Скажите, а Роман еврей по матери или по отцу?
— Рома еврей по ситуации.

Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Выступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.