Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  такси, Если бы, таксисты, Операционная, Хирурги, ситуация   27.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Представьте, что, когда таксисты попадают в больницу, им там говорят: «Я посмотрел снимок и что-то перехотел оперировать. Отмените аппендицит, пожалуйста». — «Вы в какой операционной лежите? Я уже 10 минут стою». — «Почки слишком далеко. Я удалю вам печень».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2022 23:03)
    Что было бы, если бы хирурги вели себя так, как водители такси
Похожие анекдоты:
    • Вкладчики Банка России
      Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.
    • Развалилась
      Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
    • Самая первая профессия на Земле
      Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
      — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
      — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
      — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?
    • Urber – Такси
      — Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
      — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
    • Случай в такси
      В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
      На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
      — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
      Пассажир, извинившись, сказал:
      — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
      Водитель ответил:
      — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!
    • Извечные вопросы
      В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
      Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...
    • Такси
      Клиент звонит в службу такси:
      - Слушайте, я уже двадцать минут жду такси жёлтого цвета. Где оно!?
      - А вас, уже двадцать минут, ожидает серебристый "Киа Рио"!
    • Когда твоя девушка - будущий медик
      Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
      - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
      - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
      - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
    • Ремни безопасности
      Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
      — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
      — Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
      — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
      — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
      После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
    • Ах ты Василий!
      Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
      — Ах ты Василий бл#ть!....
      И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
    • Три вида врачей
      Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
      1. Испугал и оттяпал.
      2. Приласкал и приделал.
      3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.
    • Цвет автомобиля
      Клиент с негодованием звонит в службу таки:
      - АЛЛО, такси?
      - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
      - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
      - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!
    • Представил себе эту картину...
      В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • Хитро
      А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
    • Убегая от кавказца
      - Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
      - У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
      - Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
    • Алексей Навальный
      Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.
    • Пьяный муж и жена не пускающая его домой
      Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
      Жена сердито говорит:
      — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
      Рядом с их домом был колодец.
      — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
      — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
      Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
      Жена недовольно:
      — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
      Муж:
      — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz