Прапорщик и осёл

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
— Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

В России создано инновационно-новое и не имеющее аналогов в мире оружие. Оно носит сугубо наступательный характер и называется Грабли.

— Сколько французов необходимо для защиты Парижа?
— Ни одного.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Призывник стоит перед приёмной комиссией.
- Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Из новостной ленты:
Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
Комментарий от военкома:
— Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.

В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении:
— Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Армия. Военная часть.
- Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся.
Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
— Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
— Домой, 18.00 уже!
— Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
— А чё майор уходит в 18.00?
— А майору можно... он в отпуске.

Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку.
— Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
— Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор.
— Пишите: одно замечание – нет лопатки.

— Что получится, если сто тысяч французов одновременно поднимут руки?
— Французская армия.

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

— Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
— За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
— Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

У военного спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
Военный:
— Я чувствую отдачу…

Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
– Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
— Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

Советские офицеры пишут министру обороны:
Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
Министр никому не отказывает:
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

— Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
— В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
— Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

Воевать надо с умом!

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

Часовой на посту:
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

— Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
— Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
— Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
— Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.