Целеустремлённая уборщица Клава

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо её не признаёт.

Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Человек всегда несёт в себе семя счастья и горя.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я — одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твоё «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован…

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Даже разум глупца мирится с истиной.

Звонок в кадровую компанию:
— Помогите резюме составить.
— Вы дрочите?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаете?
— Конечно.
— Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Я давно живу за чертой вредности.