Когда тебя запрягли...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Опасное дело — нападать на человека, у которого осталось только одно средство спасения — оружие, ибо необходимость — жестокая наставница.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Лучшее государственное устройство для любого народа — это то, которое сохранило его как целое.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Его рост доходил до ста восьмидесяти пяти сантиметров, и с такой высоты ему легко и удобно было относиться к тёще с некоторым пренебрежением.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Хорошие дни — это когда ты возвращаешься домой, чтобы снова увидеть своих кошек!

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Застарелое и хорошо знакомое зло всегда предпочтительнее зла нового и неизведанного.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Мы настолько тщеславны, что нам даже не безразлично мнение тех, кто нам не безразличен.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтёт цитату и что-то изменят в своей жизни.

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

Бог дал нам кошек, потому что физически он не мог быть с нами.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Закрой рот — сквозит.

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

Истинно великий не может быть жадным.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Вдохновение — это такой гость, который не всегда является на первый зов.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.