Когда тебя запрягли...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Воспоминание о кошке, которую вы любите, становится сокровищем, когда эта кошка становится воспоминанием.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Я верность собственной невесте храню в прохладном тёмном месте.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Эта кошка пришла из ниоткуда и стала для меня всем.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Его рост доходил до ста восьмидесяти пяти сантиметров, и с такой высоты ему легко и удобно было относиться к тёще с некоторым пренебрежением.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Буйно помешанные быстрее закипают.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

Мы пахали – я и трактор!

Слово есть поступок.

Вы не можете просить большего, если у вас есть кошка, которая любит вас безоговорочно.

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Единственный способ выглядеть счастливым — это чувствовать себя таковым.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.