Игра в карты на раздевание

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— А почему Семёна называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя всё узнала!

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Всегда по утрам целуйте свою девушку! Хотя бы просто для того, чтобы быть первым!

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Девушки:
— Для меня секс — это некое приятное, бесплатное приложение к любовным отношениям.
Парни:
— Для меня отношения — это малоприятное, платное приложение к сексу.

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

— Софочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

— Девушка, а как вы относитесь к животным?
— Очень хорошо!
— Тогда возьмите меня к себе..?
— А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
— Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
— Ты читала Канта?
— Да.
— А Ницше?
— Да.
— Ну тогда ложись!

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Сара, не силикон, а лексикон!

Говорят, что рыцарство давно уже умерло и знаете, скорей всего, так оно и есть, ведь если вы видите молодого человека, открывающего дверцу своего автомобиля для девушки, то это не иначе по той причине, что либо машина новая, либо подружка новая.

— Всем молодым и красивым девушкам, крайне важно посещать уроки физкультуры.
— Потому, что это полезно для их здоровья?
— Не совсем. Там учат перепрыгивать через козлов...

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Всё зависит от года выпуска...