😄 Анекдот для взрослых матный — Львиная конкуренция за самочек...
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 170   Комментарии 0

Львиная конкуренция за самочек...

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

Теги Дата 26.12.2003  Лев, Старый лев, самочки, Львиная конкуренция, свинья, старый, Телочки, Прайд, самки, Анекдоты категории Б, Офигенная тема, Молодой лев, интим, молодой, львы, конкуренция, зоофилия
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.12.2003 00:00 #
Тот самый момент, когда свинья – офигенная тема... =)
Код:
Похожие материалы:

    Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
    Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
    — Подруги, огонька не найдётся?
    Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
    — Ты слышала?
    — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

    В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
    — Не скажете, который сейчас час?
    Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
    На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
    — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
    — А почему вы вчера промолчали?
    — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
    — А что в этом плохого?
    — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

    Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
    — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
    — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
    — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
    Через час сын возвращается один.
    — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
    Сын:
    — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!

    (с) И. Губерман!

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
    – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
    – А как это?
    – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
    Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
    – А это ещё зачем?
    – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

    От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
    – Подскажите, как к деревне пройти?
    – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    – А кур я куда дену?
    – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу у вас сниматься?
    — А вы чем можете похвастать?
    — У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    — Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    — Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    — Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
    — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений — один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашёл.
    Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
    — А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб-то?
    Хозяин говорит:
    — Дождись полночи – увидишь.
    Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало ещё интереснее и он пошёл за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его «драть». Парень от этого зрелища пришёл в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробила полночь, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно «драть» первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением.
    Парень спрашивает с удивлением:
    — Что случилось? Что-то не так?
    Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
    — Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

    16+  Просмотры анекдота 859   Комментарии к анекдоту 0

    Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор:
    — Ну что ж, минус очко Гриффиндору!

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!

    Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
    Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
    Судья:
    — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
    Профессор:
    — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
    — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

    Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
    — Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
    — Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
    — Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
    — Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

Загрузка материалов...