Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 114   1

Араб в иммиграционной службе

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...
  Араб, животные, верблюд, Арабы, интим, миграционная служба   15.04.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 15:51)
    Мужчины, женщины... иногда верблюды. ))
  • Альтернативный вариант анекдота (30.04.2020 13:15)
    — Holy cow!
    — Yes, cow, sheep, animals in general.
Похожие анекдоты:
    • Что делать?
      - Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
      - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
    • В сексшопе
      Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
      - Вам таки завернуть или надеть?
    • Помните
      Помните, что приобретая самые недорогие средства контрацепции, у вас есть шанс стать обладателями 250-ти тысяч рублей.
    • Когда не спится
      - Иногда, когда долго не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
      - Странный ты...
      - Это почему?
      - Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
      - Да чего там считать-то... всего-то один раз было...
    • Новый Айфон
      Сообщение:
      Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
      Сообщение отправлено с IPhone 6.
    • Как оказалось...
      Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
      - Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!
    • Уже не надо...
      Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
      - Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой "поработать".
      - Да без базара, если захочешь её "услуг" то просто набираешь ей и говоришь: "Светочка принесите мне бланки".
      Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе. В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
      - Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
      Секретарша в ответ:
      - Простите Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчет!
      Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
      - В принципе я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
      Новый русский в ответ:
      - Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…
    • Скоро
      - Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
      - Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?
    • Пристаю
      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    • Такие разные отцы
      Петя говорит Вовочке:
      - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
      Вовочка:
      - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
    • Давай останемся друзьями
      - Может, как и прежде... будем просто друзьями?
      - Ответ отрицательный.
      Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.
    • Предпочтения
      Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
      Первая:
      - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
      Вторая:
      - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
      Третья:
      - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
      Первые две подруги хором:
      - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
      - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
    • Каждый день
      Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
      - Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
      - А критические дни не мешают?
      - А у неё их ещё не было...
      - ???
      - Вот жеж...блин!!!
    • Контрацептив
      Контрацептив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
    • Диво-дивное
      В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
    • В одном купе с грузином
      В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
      - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
      - Конечно.
      Поезд резко тормозит.
      На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
      - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    • Один раз не...
      Комментарии под фотографией:
      - Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
      - Simon Hanselmann, и это не она, а он - мужчина.
      - Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...
    • В аптеке
      Аптека.
      — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
      — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?
    • По мнению женщин
      По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
    • Платят
      Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
      Жена с неподдельным интересом:
      - Милый, что происходит?
      - Я уезжаю в Амстердам!
      - Ого! Чего это вдруг?
      - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
      Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
      Муж глядя на неё:
      - А ты куда собираешься?
      - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    • Сигаретка
      — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после близости покурить.
      — У вас же не было близости.
      — Ах, да, еще одна просьба…
    • Объявление о продаже
      — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
      — Вот, уже напечатали.
      Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
      — Соня, а шо здесь за интим?
      — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
    • Может ко мне
      — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
      — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    • Гарантированный способ
      Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
      - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
      - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz