😄 Анекдот для взрослых — Поручик Ржевский и табуретка
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 137   Комментарии 0

Поручик Ржевский и табуретка

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

Теги Дата 10.03.2024  низкий, Низкий рост, Поручик Ржевский, лошадь, Ржевский, Рост, Поручик, табуретка, Скотоложство, интим, низко, Табурет, Зоофил
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.03.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда Поручик в своём репертуаре... =)
Код:
Похожие материалы:

    Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
    Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
    — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
    Приводят мужика в камеру.
    Зэки подходят, все на понтах:
    — Ну чо, какая статья?
    — 152-я.
    Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
    — А часть какая?
    — 2-я.
    Бац – все по койкам забились, бояться.
    Так и прошло 10 лет.
    Вышел мужик, подходит к тому менту:
    — Слышь, а че за статья такая, 152-я?
    — А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
    — А часть вторая?
    — Со смертельным исходом.

    16+  Просмотры анекдота 1198   Комментарии к анекдоту 0

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

    16+  Просмотры анекдота 4508   Комментарии к анекдоту 0

    Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
    — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    — Да что вы!
    — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
    — "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

    Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
    Денщик удивлённо спрашивает:
    — Барин, зачем это?
    — Да так-с, на всякий случай.
    После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
    — Ой, барин, а это зачем?
    — Так случаи, Степан, они разные бывают.

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

    Бал, всё цивильно. После бала жуткая пьянка и дикая оргия.
    Через час из клубка ипущихся тел выныривает поручик Ржевский и говорит:
    — Господа, давайте определимся, а то я уже пятый раз кому-то отсасываю!

    Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
    — Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
    — Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
    — Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
    Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
    — Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
    — Да, Джо, понимаю...
    — Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
    — Да, Джо, ужасный день...
    — И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

    — Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
    — О седло, мадам!
    — Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
    — Сковородкой по яйцам! Оригинально!

    Разговор двух подруг:
    — Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
    — Да. И что же в этом особенного?
    — Он карлик....

    Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
    — Порно хоть дайте.
    — Да старое всё. Есть вот барсук.
    Ну ничего не остаётся – взял барсука.
    На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
    — Порно есть свежее?
    — Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

    Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
    Наташа:
    — Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
    — Какой?
    — Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
    — Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
    Просыпается пьяный Ржевский:
    — Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

    Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
    — Поручик, среди нас же женщина!
    Поручик глядя на часы:
    — Думаете успеем?

    Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
    — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
    — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
    — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
    Немая пауза.
    — А, в чёт тут соль, поручик?
    — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

    Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
    — Эх, насрать бы в этот белый рояль.
    — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
    — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

    16+  Просмотры анекдота 191   Комментарии к анекдоту 0

    — Почему шотландцы носят юбки?
    — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
    ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
    ― Дуняшу?!
    ― Нет.
    ― Глафиру?
    ― Не думаю.
    ― Парашу?
    ― Это вряд ли.
    ― Кого же тогда?
    ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
    ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
    ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

    Пришёл мужик на исповедь к батюшке
    — Батюшка я согрешил.
    — Что же ты сын мой сотворил?
    — Кота трахнул.
    — Как же так он же царапается?
    — А я его в валенок засунул!
    — Да грех велик! Но идея хороша!!!

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    16+  Просмотры анекдота 137   Комментарии к анекдоту 0

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
    20-ый говорит 30-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
    40-ой – 41-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
    80-ый – 81-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
    100-ый – 101-ому:
    — Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

    Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
    — О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
    Женский голос из-за чьей-то спины:
    — Сама ты лошадь!

    — Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
    на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
    — Почему?
    — Ну, фамилия такая.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
    — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
    — ЧТООО?
    Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
    — А, ну стройся!
    Солдаты построились в шеренгу.
    Старшина:
    — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
    Вышли все кроме одного солдата.
    — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
    — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
    Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
    — Не-е-т, а что?
    Поручик Ржевский:
    — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

    Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3798   Комментарии к анекдоту 0

    Наташа Ростова:
    — Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?

    Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
    Зоофил:
    — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
    Маньяк:
    — Ага, а потом зарезать...
    Некрофил:
    — А потом снова "отодрать"...
    Экстремал:
    — Мяууу!!!

    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

    Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
    — Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А мне с пoрно, – смущённо признался поручик.

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!

    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

    Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений — один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашёл.
    Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
    — А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб-то?
    Хозяин говорит:
    — Дождись полночи – увидишь.
    Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало ещё интереснее и он пошёл за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его «драть». Парень от этого зрелища пришёл в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробила полночь, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно «драть» первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением.
    Парень спрашивает с удивлением:
    — Что случилось? Что-то не так?
    Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
    — Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

    16+  Просмотры анекдота 3511   Комментарии к анекдоту 0

    — Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
    — Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

    Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
    - Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
    Пьер с удивлением:
    - С чего это?
    - Вчера, я переспал с вашей тёщей.

    — Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
    — Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
    Спрашивают:
    — Мальчик, ты откуда?
    — Я меееестный!

    Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
    — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
    Наташа Ростова:
    — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

Загрузка материалов...