Интеллигентный человек

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
— Поручик, среди нас же женщина!
Поручик глядя на часы:
— Думаете успеем?

Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
— Эх, насрать бы в этот белый рояль.
— Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
— Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

- Ах, Абрам, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

— Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

Разговор двух еврейских девушек:
— Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
— Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

Вижу, сидит бездомный на Невском на остановке, спрашиваю:
— В чем нуждаетесь?
— Принесите трапезы и этсетруа...
— Что, что последнее??
— Этсетруа (etcetera)...
Пришлось принести.

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

— Поручик, а у вас в детстве было какое-то хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

Жена пришла к мужу и начинает возмущаться:
Представляешь себе, дорогой, на востоке женщин меняют на лошадей! Это кошмар! Вот неужели, ты бы поменял меня на лошадь?
- Ну, что за ерунду ты говоришь, конечно же нет, зачем мне лошадь… хотя, на автомобиль…

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
— "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
Отец спрашивает:
— Ну, что двойку получил?
Вовочка неохотно отвечает:
— Да, по физкультуре…
Отец недоумевая:
— Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
Вовочка оправдываясь:
— Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

Поручик Ржевский провёл ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
— Ну и как?
— Классные дамы, – ответил Ржевский.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! – сказал кто-то.
Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
— А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Как правило, больше всего мужей настораживает две вещи:
Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Ну, здорово!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк понял, приду!

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
— Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
— Не-е-т, а что?
Поручик Ржевский:
— Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попадая молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!».

Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
Наташа Ростова:
— Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

Наташа Ростова:
— Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
— Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
Тут же раздаётся смех и возгласы:
— Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
— Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Снова смех, возгласы:
— Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
— Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
— Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
— Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
— Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
— А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!

Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
- Нет!
Поворачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!!! что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло...

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг в комнату входит домработница:
— Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
Поручик:
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.