Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


28   0

Дикари-с

Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
— Эх, насрать бы в этот белый рояль.
— Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
— Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.
  Туалет, Ржевский, Желания поручика, Поручик, Не поймут, Дикари, Мечты поручика, Оболенский, рояль   07.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 06:21)
    Тот самый момент, когда действительно мало кто поймёт. =)
Похожие анекдоты:
    • Успеть и при этом выжить
      Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
      — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
      Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
      — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    • Игра в слова
      Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
      Наташа говорит:
      — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
      — Поручик, дёрните за жё..
      — Пу?
      — Нет же, за жёлтую ленточку!
      — Поручик возьмитесь за си..
      — Ську?
      — Нет же, за синюю ленточку..
      Ржевский:
      — Давайте теперь я.
      — Давайте!
      — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..
    • Как отец
      Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
      - Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
      Пьер с удивлением:
      - С чего это?
      - Вчера, я переспал с вашей тёщей.
    • Чернеют
      Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
      — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
      — Да что вы!
      — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
      — "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
    • Намёки
      Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
      - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
      - Хм, ну, типа, да.
      - Поручик, а по ночам так поют соловьи...
      - Ага.
      - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
      - Типа, круто!
      - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
      - А-а-а! Намек понял, приду!
    • Конфуз
      Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
      — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
      — А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!
    • Поручик Ржевский на охоте
      — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
      — А первым, первым, поручик?
      — А первым я разогнал цыган…
    • Анекдот про малиновую косточку
      Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
      — Васька, чёрт тебя дери…
      — Слушаю, Ваше благородие!
      — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
      — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
      — Ну и…
      — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
      — Угу…было такое…помню…и что?
      — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
      — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
      — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    • Настоящий джентльмен
      У поручика Ржевского спрашивают:
      - Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
      Поручик:
      - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
    • Внутренне благородство
      — Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
      — Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!
    • Женские намёки
      Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
      — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
      — Хм, ну, вроде, да.
      — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
      — Ну да, поют..
      — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
      — Хорошо..
      — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
      — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    • Госуслуги
      — А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
      Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!
    • Отношение
      Наташа Ростова:
      — Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
      Ржевский:
      — Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?
    • Поручик Ржевский в борделе
      Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
      - Поручик, а деньги?
      - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
    • Поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулке
      Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
      — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
      Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
      — Не-е-т, а что?
      Поручик Ржевский:
      — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
    • Поручик Ржевский на охоте
      Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
      — Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
      Тут же раздаётся смех и возгласы:
      — Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
      — Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      Снова смех, возгласы:
      — Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
      — Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      — Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
      — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
      — Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
      — А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!
    • Поручик Ржевский и горничная
      ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
      ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
      ― Дуняшу?!
      ― Нет.
      ― Глафиру?
      ― Не думаю.
      ― Парашу?
      ― Это вряд ли.
      ― Кого же тогда?
      ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
      ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
      ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
    • Втроём
      - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
      - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    • Разговор с поручиком на светские темы
      Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
      — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
      — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
      — Как же это, поручик, они же такие разные!
      — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…
    • Не встанет
      ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
      ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
      ― Ржевский, я не про лошадь.
      ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
    • Офицерская честь поручика Ржевского
      Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
      Выступает мать пострадавшей:
      — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
      Господа офицеры дружно хором:
      — А как нужно правильно?
    • Анекдот от поручика Ржевского
      Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
      — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
      — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
      — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
      Немая пауза.
      — А, в чёт тут соль, поручик?
      — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.
    • Слово из трёх букв
      Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
      Тут Болконский говорит Наташе:
      — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
      — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
      Болконский немного замялся:
      — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
      Пьер сразу сориентировался:
      — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
      Поручик:
      — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
    • Поручик!
      - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
      - Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
      - Зачем-с?
      - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz