Дизайн крышки для унитаза

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Жена говорит мужу:
- Милый, мне прошлой ночью приснился сон, в котором ты подарил мне шикарную подвеску с бриллиантами. Интересно к чему бы это?
Муж:
- К тому это... будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу подарю... в следующем сне.

— Только покойник не ссыт в рукомойник!
— Почему он этого не делает?
— Потому что не пьёт.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...

В детском саду:
— И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
— О Боги, да он просто псих сумасшедший!

- Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.

— А что, если перевести logo в CMYK просто в редакторе каком-нибудь?
— Не выйдет. Цвета поедут.
— Да, они и так не закреплены.
— Я конечно не дизайнер, но где-то читал, что за такое в Османской империи сажали в чан с дерьмом и возили по городу.

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...

Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Одна девушка рискнула пойти в туалет без подруги, и там её сбил КамАЗ.

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

Я до самого последнего момента не был уверен в том, что прописанные мне доктором таблетки "ЛСД", каким-то образом смогут помочь избавиться от моих давних запоров и проблем с кишечником, пока не наткнулся у себя дома в коридоре, на огромного и страшного дракона и еле добежав до двери туалета, чуть было не обделавшись по пути от страха.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Штирлиц проснулся в холодном поту с криком: «Раскрыли! Меня раскрыли!». Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: «Померещилось», — и снова уснул.