Кофеманы

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

— *Тук, тук*
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

После того, как семья Петровых, уже не первый раз за день, вызвала сантехника Иванова, который после часа возни с унитазом, с возмущением произнёс:
— Вы чё, срёте туда штоле!?

Мальчик Захарий зашёл в туалет –
рухнули доски, и мальчика нет,
только панамка на куче г–на...
Захарию помощь уже не нужна.

Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему:
- Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно?
А тот отвечает:
- Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно!
Патрульный:
- А.. тогда всё в порядке, извините.

Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Шустрик, — отвечает Заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
— Ты что, он же убежит!
— Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
— Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
— Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
— Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

Во мне борются два волка: один говорит поср*ть дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

— Кто это там так орëт?
— А это Петрович, у него зубки режутся!
— ЧТО??? Ему же за полтинник!?
— Да это он вчера по пьяни свою вставную челюсть проглотил...

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
Жена в ужасе:
— Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
Муж уверенно:
— Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
— Ну, да.
— Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А почему у тебя голова замотана?
— Это чтобы крышку не сорвало.
— Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
Вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена в ужасе:
— Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
Муж с досадой:
— Нет. Днище вышибло!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

— Зачем ты пьёшь по утрам кофе?
— Меня толкает на это фраза начальницы «А что у вас с лицом?».

— Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".