Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


785   0

Кофе

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.
 21.07.2017  Туалет, тремор, мозг, бодрость, кофе
Реклама
Похожие материалы:
    Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
    — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!
    Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
    Лев спрашивает:
    — А что это у тебя в лапах?
    — Шустрик, — отвечает Заяц.
    — А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
    — Ты что, он же убежит!
    — Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!
    Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
    Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевший:
    - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
    - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
    - Кто описался?
    Поднимаются руки.
    - Так... три человек... Кто обделался?
    Поднимаются руки.
    - Так… двое... Кто воздержался?
    Как мальчикам писать в туалете:
    1. Встаём перед унитазом.
    2. Поднимаем стульчак.
    3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
    4. Берём свой писюлёк.
    5. Расслабляемся.
    6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
    7. Обязательно за собой смываем.
    8. Можно пукнуть.
    Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
    Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
    — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!
    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
    В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...
    Не зря все рыцари были мужчинами, вряд ли девушка смогла бы "справлять нужду" в доспехи.
    Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
    Если вам снится, что вы идёте в уборную комнату, ни в коем случае, слышите? Не заходите в туалет. Это ловушка!
    — В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
    — Видели ночь, дристали всю ночь до утра...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Штирлиц шёл в тумане к железнодорожной станции, с трудом разбирая дорогу. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
    *****
    Разговаривают две еврейки в Одессе:
    – Слышала, ваша Сара замуж выходит!
    – Да. Выходит понемногу.
    *****
    Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz