Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


195   0

Кофе

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.
  Туалет, тремор, мозг, бодрость, кофе   21.07.2017
Похожие анекдоты:
    • При покупке туалетной бумаги
      Раньше:
      — Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

      Наши дни:
      — Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
    • Гламур
      Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
      - Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
      - В ведро.
    • Пойдёшь?
      Абрам кричит жене:
      - Софа, ты в туалет пойдёшь?
      - Нет.
      - Тогда я смываю!
    • Операция
      Приходит бездомный к профессору и говорит:
      - Профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
      Профессор почесал затылок, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
      Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
      - Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
      Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
      Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:
      - Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
      Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
      - Ну вы понимаете... если я Вам еще кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!
    • Немного о доставке еды на дом
      Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом:
      Оценка: Две звезды из пяти возможных.
      — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
    • Кофе бывает разный
      — Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
      — Депрессо...
    • В консерватории
      Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту "ЛЯ" за всю многолетнюю историю данного заведения.
    • Мотивация
      Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
    • Каждый человек это вселенная
      — Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
      — Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.
    • Инженеры
      Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".
    • Худшая комбинация болезней
      — Какая самая худшая комбинация болезней?
      — Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
    • Осторожно, ловушка!
      — Никогда! Слышите меня!? Запомните раз и на всегда, никогда в своей жизни, не пользуетесь туалетами в ваших сновидениях, ведь это самая настоящая ловушка!
    • Про официанта и ложечку
      Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
      Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
      — Держите новую ложку.
      После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
      — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
      — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
      На что официант ответил:
      — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
      Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
      — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
      Человек задумался и говорит:
      — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
      Официант наклоняется и шепчет:
      — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    • Результат
      После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.
    • В офисе
      Офис. Один из сотрудников:
      - Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
      - Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.
    • День рождения
      Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "Деньрождение", тоже "оно"...
    • Отношения с людьми
      В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
      "Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
      В отношениях с людьми так же.
    • Непонятные вспышки
      Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
      Первая:

      — Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
      Вторая:
      — Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...
    • Танцы
      Учительница:
      — Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
      Маленький Вовочка:
      — Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.
    • Музыканты
      — Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвертый раз за день?
      — Четвертое движение.
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Как с немцами воевал
      Внук просит деда-партизана:
      - Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
      - Сижу, значит, в кустах...
      - Немецкий патруль ждешь?
      - Ну, одно другому не мешает.
    • Бессонница от кофе
      Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых - сильно невыспавшийся.
      - Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
      - Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
      - Это как?
      - В тот момент, когда я сплю - кофе пить не могу...
    • Вовочка 3D принтер
      — Мама! Я 3D принтер!
      — Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz